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創傷使人對關係無法信任、缺乏安全感、不敢投入、懼怕承諾。感到麻木、截斷對情緒的感受、拒絕分享、擔憂自己會抓狂、故意批評對方先把別人推開、無法收下別人的愛、無法持續愛人、常有小劇場認為對方「早已不愛我了吧」、過度警覺、故意挑釁來引發爭執…

難以建立彼此的愛情地圖,以至於難以了解對方的世界

 

  1. 他們感到麻木、截斷對情緒的感受

  2. 拒絕分享創傷故事

  3. 有時像變色龍令人難以捉模

  4. 刻意避免對方的生氣、自身遭受拒絕

  5. 慣性地否認、拒絕對方,所以對方的愛情地圖的累積相當混亂、困惑

  6. 減弱對於人、事、物的好奇心

難以表達愛意、連結、欣賞、感激

 

  1. 擺盪於過度理想化或妖魔化的兩極思考

  2. 擔憂自己會抓狂而故意批評對方先把別人推開

  3. 對於收下對方的愛與欣賞有很大的困難,尤其當他曾經受過性方面的創傷

  4. 無法持續愛對方,而令人感到失望,並認為也許「早已不愛我了吧」

  5. 分不清伴侶到底是敵是友

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慣性化負向解讀並回絕他人愛的邀請

慣性回絕對方而無法回應對方愛的邀請

  1. 他們感到麻木、情緒切割(一刀兩斷、一走了之)對情緒的感受與阻擋覺察內在更深層的需求

  2. 過度警覺的創傷反應會扭曲另一半的邀請

  3. 若曾受過性創傷,任何與肢體接觸、情色有關的接觸都可能令他感到威脅感

  4. 若曾受過性創傷,伴侶在性經驗時可能「忍受」多過享受

  5. 若曾於軍隊軍人打戰,可能更沈迷於情色影視而非人際間的親密

  6. 當對方大量友善愛意的表達可能使對方大吃一驚、甚至受寵若驚

  7. 若一下子邀請太多、太熱烈,他會因為被過度刺激而嚇壞

  8. 可能在性愛或關係上喜歡「另類」的喜好,因為創傷的經驗,卻讓另一半困惑與懼怕

  9. 物質濫用(酒癮、藥癮)會形成一道牆,成為冷戰的好方法,而無法正面回應

     

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難以衝突管理

創傷使人不肯接受另一半的影響而難以妥協雙贏、無效討論「僵局」,而容易因執著於創傷背後的堅持,較難於吵架時自我安撫情緒、踩不了剎車有時候反而在關係中火上澆油。

  1. 過度掌控而令人有壓力

  2. 過度抱怨

  3. 習慣指責與批評甚至人身攻擊

  4. 需要別人把他的抱怨當作聖旨或命令一般

  5. 會使用修復聊話來試圖平復對方的生氣

  6. 生理刺激容易、容易爆炸

  7. 有時候會故意挑釁來引發爭執以尋得控制感

  8. 有時候情緒激動而爆衝的失控反應包含深層的憂鬱與失落(性創傷者)

  9. 感到麻木,很難把自己的立場與觀點論述清楚

  10. 若曾經歷過重大創傷或災難(生離死別),可能家庭爭執與口角只視為雞毛蒜皮、膚淺、無關緊要的事,而無心協調解決

  11. 衝突也許激怒、引爆、造成虐待,若對方不夠清醒自律

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難以使得彼此的生命夢想成真,而難邁向自我實現

  1. 為了避免衝突而過早妥協
  2. 不太習慣探索底層潛藏於內在身處的感受、夢想、意義
  3. 症狀(憂鬱、成癮、情緒劇烈擺盪)會持續產生關係中的新問題與阻礙
  4. 難以規劃自身的未來,因為還不夠瞭解自我
  5. 恐懼會滲透到每個角落,而非希望充滿彼此的未來
  6. 低品質的關係對話使得分享談心變得困難
  7. 要求他去同理、同歡樂對方的夢想、未來願景、愉悅幾乎是不可能的

難以建立共享的意義

  1. 由於他們的內在世界曾遭受摧毀,所以沒什麼意義值得令他們感到分享的
  2. 對所有人失去信任,而無法感到安全
  3. 若曾經歷過重大創傷或災難(生離死別),可能會輕視對方的價值觀或感受,將之視為雞毛蒜皮、膚淺、無關緊要,也許不是故意的,但傷了另一半
  4. 對未來的無望感、失落絕望會遮掩住他們一絲一毫的目的與意義

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