雞生蛋,蛋生雞的家庭

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讓時光機載我們回到童年的吵架情境,當父母責備孩子為什麼打架時,兄弟姊妹間往往向父母告狀說:「媽媽,是他先打我的!」「明明是他先拿我東西」、「我哪有拿他東西,明明那是他借我的」、「我哪有要借他啊!!」…。

家庭中誰是「雞」?誰是「蛋」?誰先開始的?

這樣的你一言我一語,在家族治療室中不斷重演,「老師,我們家孩子不讀書都是被他媽媽寵壞的怎麼辦!」、「就是因為他爸爸一直不在家,孩子才整天打電動,現在都不讀書了!我們實在很擔心他未來」、「就是老公外遇,才會搞的整個家變得這樣」…。

都是「鑰匙」也都是「鎖」--因果觀點vs.循環觀點

傳統上,我們思考事情常常偏向因果觀點(因為–>所以),這樣的習慣並沒有錯,但若發生在家庭中卻容易發生雞同鴨講、各說各話的狀況,畢竟家庭的觀點是立體的,每個人都有自己的一面說詞與一片苦心,因果觀點容易使人誤以為自己對環境無能為力(無法改變),也輕忽了一個事實:人能控制自己/改變自己,環境/系統將跟著改變。換句話說,家中沒有所謂罪魁禍首,因為每個人都是幫兇。再換句話說,家中也沒有唯一的救世主,因為每個人都可以是家庭的菩薩與超人。

因果觀點與循環觀點的差別?

因果觀點:探索「前因」與「後果」。

「我會這樣都是…害的!」、「要是…我就不會…」、「就是因為…我才會…」
如此便聚焦於單一方向的責任,而沒有考慮到行為與關係的相互影響的本質,如此將陷入公說公有理、婆說婆有理,然後公婆都不願意改變、也聽不見對方的意見。

循環觀點:看見惡性「循環」,每個人都是循環中不可或缺的角色。

家庭中的事件其實是無限循環的,像是雞生蛋、蛋生雞一般的交互模式。 重點不是在誰是問題的起始者,畢竟任何參與其中的人都是讓循環繼續維持下去的原因。

「當爸爸越…媽媽就跟著越…,但是媽媽卻持續…爸爸就更不敢…」

「老公先說了…然後老婆接著說…老婆說了這樣…老公接著做了…」

「當兒子這樣說…媽媽接著做出了…的反應」

「當媽媽看到兒子…卻沒看到爸爸…媽媽只好接著說出…的話」

若從循環的觀點思考,其實,沒人需要被責備,也沒有人是有問題的!(或者說,每個人都有問題~哈哈)畢竟我們都在循環中選擇做出某些回應、說出某些話,或者不說某些話,不做某些回應。

相依為命、糾扯不清的家族舞蹈

  • 如果擁有「家庭是一個情緒單位」的觀念,思考家庭系統中的牽一髮而動全身的現象就更明白了!如同家族治療大師懷特克(Carl Whitaker)所言「家庭中的事,每個人都有份!家庭問題是由『每個成員』一起舞蹈而完成,沒有人可以逃避責任。因而家庭治療是一個家庭共同面對問題,學習如何分離、如何親密、如何衝突、如何溝通的過程。看來容易卻步步艱辛–因為要撕下面具如此不易,但撕下之後的坦誠如此貼近…」

從「當局者迷」到「旁觀者清」的家庭治療師

好的家庭治療師期許自己能深入聆聽家庭的時間軸、空間軸後,明白家族的體質–兼具「寬」與「深」,寬廣地:看見成員間的溝通內容、溝通歷程、成員間溝通模式。家庭治療師先深入「當局者迷」看見家庭的迷霧,再從「旁觀者清」的位置一層一層在主觀現實與客觀事實間的浮動(避重就輕、委屈、受挫、孤單)看見各方各就各位、協助彼此留意互相的舞步、並能保持彈性、掌握家庭的『停,看,聽』原則,才能趨於平衡,讓家庭往彼此更希望的路線前進。

靈性創傷–人對上蒼的埋怨與怒吼

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老天瞎了眼,天災人禍怎麼找上人?上蒼還有天理嗎?創傷的傷口,不只拉開了人與自己、世界、他人的距離,是否也拉開了人與老天爺之間的距離?原本靈性應該發揮的功能失效 (意義追尋、得到安慰、生命的轉化與成長 ),僅剩下靈性掙扎、憂鬱疲憊、焦慮愁苦、缺乏意義、感到失控卻又吶喊不出聲音…。可能我們的靈性受傷了。

佛洛伊德也憤怒

佛洛伊德處於第一次世界大戰背景,他的一生遭遇許多創傷: 3歲保母離世、成長於維也納反猶大主義下而長期受到種族歧視與逼迫、晚年又因上顎癌纏身16年病痛進出病房30多次多次大出血、老年時期痛失愛女與愛孫、喪偶、長年焦慮與慢性憂鬱、82歲他創立的協會瓦解, 印刷廠被佔領, 自身的著作被沒收…愁苦之下的他也怪罪上帝

  • 「我…對神沒有絲毫的畏懼,假如有一天我遇見祂,我能數落祂的不是之處,絕對比他能數落我的還多」
  • 「…宗教向來宣稱,只要遵行某些道德規範,就能得到庇護和快樂…事實顯示,這些承諾不值得信賴。看來宇宙中並沒有一位全能者,能像父母般地呵護我們,為我們謀福祉,以求凡事圓滿…當地震、海嘯、大火無情地吞噬生命時,其對象無分善人、惡人、更不分信徒與非信徒」
  • 「魔鬼是為神脫罪的最佳工具…」

    佛洛伊德若是真無神論者,他在生誰的氣? 在我看來,佛洛伊德生上帝的氣,他的靈性受傷了。而他宗教上遭遇的創傷也可能是每個人都可能遭遇的。

創傷是動搖信仰?抑或激發靈性?靈性的功能何在?

創傷對人造成的影響

  • 違反了最基本的需要:安全/生存、愛與歸屬、自尊、自我實現、美麗與藝術、自我實現(靈性)
  • 自責(羞愧與罪惡)
  • 破碎的假設(對自己自卑/保護、對世界憤世忌俗、對他人懷疑)
  • 情緒紊亂(焦慮、憂鬱、敵意、哀傷)
  • 成癮性
  • 強迫性行為來緩解痛苦
  • 身體抱怨與慢性疼痛
  • 過度代償(固著於成功、成就、健康)而忽略傷口癒合
  • 死亡焦慮
  • 強迫性重複(熟悉、預期、控制)而逃避原始創傷
  • 自傷行為、進食障礙、賭博、性、購物、賣淫、自殺
  • 感情表達不能
  • 人格扭轉(反社會、邊緣性、自戀性、身份解離)
  • 不敢去感受
  • 狹小、偏差的世界觀
  • 自我的墜落
  • 制度面(法律體系、社政)、系統面(家庭、學校)、個人面(身體、發展受影響)的不信任與隔絕

宗教與靈性的心理意義與效果

  • 滿足了基本的需要:安全/生存、愛與歸屬、自尊、自我實現、美麗與藝術、自我實現(靈性)
  • 提高自尊(高自尊與靈性的形象有關)、靈性資源
  • 比較大格局的意義和目的
  • 寬恕與和諧來得到內心的平靜
  • 克服孤獨感
  • 永恆的看法而能化解差那間的壓力
  • 減緩死亡的焦慮
  • 以平靜而交託順服的信,面對失控的情形,跟上帝分享控制感
  • 減少敵意(仁慈、寬恕、憐憫、利他、轉移注意力)
  • 宗教團體提供靈性的提升
  • 社會支持
  • 宗教會促進家庭的團結,間接增加高壓下的緩衝與支持
  • 固定宗教儀式提升靈性
  • 活出「新我」
  • 體驗受苦的情緒重建意義
  • 不停滯過去而有智慧的人生觀
  • 靈性提升

靈性衝突、掙扎、懷疑、糾結

  • 靈性衝突、掙扎、懷疑、糾結
    Pargament研究團隊(1988, 1990, 1992, 1995, 1997, 1998, 2000, 2001, 2005, 2007 –)、Griffith與Griffith夫婦 (2002)
    • 靈性發展與生命週期的交互影響
    • 靈性網絡與支持:教會群體有其重要影響
    • 靈性傾向、活動、追求、經驗、處境、靈性中的自我觀感
    • 靈性的因應之道、問題解決的方法
      • 正向:有益恢復靈性生活與個人身心健康
        • 靈性儀式:禱告、宗教團體活動、祭禮、閱讀經典、懺悔與告解
        • 得到靈性力量:希望、信任、恩典、感恩活著、看擁有的而不看失去的、相信活著必定有意義、更確信自己的靈性價值、找到生命目標與使命
        • 實踐「饒恕」:接納、承認自己的有限、不再追問「為什麼」、放過自己當無解時、停止負面反芻思考
        • 宗教活動:做好行為、志工參與與投入、靈性冥想與醫治
        • 尋求宗教支持:儀式、永生公義的寄託、認為反而透過創傷將大家凝聚在一起、宗教電視與電台
        • 建構意義:神在叫醒沉睡的人、把握機會做出貢獻(幸好是我來承擔)、列出感恩的人、重整生命的優先次序、得以經歷創傷以過來人傳授其實是老天看得起、患難中還是有恩典
      • 負向:阻礙恢復
        • 向神爭吵與嘔氣:討價還價、質問神為什麼?尋求神蹟來改變卻失望,認為「神無能」
        • 躲避、排斥、斷絕靈性關係、自我封閉:離家出走,破壞了原本親密的靈性關係,認為「神受侷限」
        • 認為神在處罰人類的罪,認為「神無情」

創傷經驗本身可以視為一種靈性經驗嗎?可以一起處理改善嗎?

曾在書本中看過以三個比喻來形容靈性創傷後的成長,分別是水流撞擊石頭、移民、石頭抵擋不了大樹生長。
水流撞到礁石卻又會自己找到出路,即便過程不易,但似乎生命彷彿水流一般,至終都一直往前走,無法倒流。這些靈性的過程沒有冤枉路。
經歷創傷彷彿移民一般,重建新生活,從舊的搬到新的地方勢必要一段適應與磨合的過程。
石頭永遠抵擋不了大樹的成長,樹根中就有生命力地向下扎根,而這生命力不只是自己的力量,也許也有來自上蒼的力量,不妨騰出一個心靈空間給上帝一些出手的機會。

  • 認識神卻不認識人的悲哀,會導致驕傲。認識人的悲哀卻不認識神,會導致絕望。認識耶穌基督是中道,因為在祂裡面,我們既找到神,也發現自己的悲哀。—— Blaise Pascal
  • 只學創傷治療:每個人、每段關係、每個家庭有自己以血、汗、淚「磨」出的智慧,披荊斬棘後在生命歲用中「殺」出一條路,得以運轉與依循,他們怎麼過日子,自有平衡之道,旁人不容置喙,也許他正用這種方式來生存,諮商員謙卑欣賞、為他們打氣、給予多一條參考便是,人們自有力量療癒。
  • 整合了靈性眼光與創傷治療:人不只是動物,有生命意義的追尋、價值觀地探尋,人心的安頓需要認識造物主。往內尋求上帝創造的形象將也瞥見造物者對人的慈愛。

缺乏幸福的勇氣–創傷對於關係的影響

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創傷使人對關係無法信任、缺乏安全感、不敢投入、懼怕承諾。感到麻木、截斷對情緒的感受、拒絕分享、擔憂自己會抓狂、故意批評對方先把別人推開、無法收下別人的愛、無法持續愛人、常有小劇場認為對方「早已不愛我了吧」、過度警覺、故意挑釁來引發爭執…

難以建立彼此的愛情地圖,以至於難以了解對方的世界

 

  1. 他們感到麻木、截斷對情緒的感受

  2. 拒絕分享創傷故事

  3. 有時像變色龍令人難以捉模

  4. 刻意避免對方的生氣、自身遭受拒絕

  5. 慣性地否認、拒絕對方,所以對方的愛情地圖的累積相當混亂、困惑

  6. 減弱對於人、事、物的好奇心

難以表達愛意、連結、欣賞、感激

 

  1. 擺盪於過度理想化或妖魔化的兩極思考

  2. 擔憂自己會抓狂而故意批評對方先把別人推開

  3. 對於收下對方的愛與欣賞有很大的困難,尤其當他曾經受過性方面的創傷

  4. 無法持續愛對方,而令人感到失望,並認為也許「早已不愛我了吧」

  5. 分不清伴侶到底是敵是友

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慣性化負向解讀並回絕他人愛的邀請

慣性回絕對方而無法回應對方愛的邀請

  1. 他們感到麻木、情緒切割(一刀兩斷、一走了之)對情緒的感受與阻擋覺察內在更深層的需求

  2. 過度警覺的創傷反應會扭曲另一半的邀請

  3. 若曾受過性創傷,任何與肢體接觸、情色有關的接觸都可能令他感到威脅感

  4. 若曾受過性創傷,伴侶在性經驗時可能「忍受」多過享受

  5. 若曾於軍隊軍人打戰,可能更沈迷於情色影視而非人際間的親密

  6. 當對方大量友善愛意的表達可能使對方大吃一驚、甚至受寵若驚

  7. 若一下子邀請太多、太熱烈,他會因為被過度刺激而嚇壞

  8. 可能在性愛或關係上喜歡「另類」的喜好,因為創傷的經驗,卻讓另一半困惑與懼怕

  9. 物質濫用(酒癮、藥癮)會形成一道牆,成為冷戰的好方法,而無法正面回應

     

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難以衝突管理

創傷使人不肯接受另一半的影響而難以妥協雙贏、無效討論「僵局」,而容易因執著於創傷背後的堅持,較難於吵架時自我安撫情緒、踩不了剎車有時候反而在關係中火上澆油。

  1. 過度掌控而令人有壓力

  2. 過度抱怨

  3. 習慣指責與批評甚至人身攻擊

  4. 需要別人把他的抱怨當作聖旨或命令一般

  5. 會使用修復聊話來試圖平復對方的生氣

  6. 生理刺激容易、容易爆炸

  7. 有時候會故意挑釁來引發爭執以尋得控制感

  8. 有時候情緒激動而爆衝的失控反應包含深層的憂鬱與失落(性創傷者)

  9. 感到麻木,很難把自己的立場與觀點論述清楚

  10. 若曾經歷過重大創傷或災難(生離死別),可能家庭爭執與口角只視為雞毛蒜皮、膚淺、無關緊要的事,而無心協調解決

  11. 衝突也許激怒、引爆、造成虐待,若對方不夠清醒自律

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難以使得彼此的生命夢想成真,而難邁向自我實現

  1. 為了避免衝突而過早妥協
  2. 不太習慣探索底層潛藏於內在身處的感受、夢想、意義
  3. 症狀(憂鬱、成癮、情緒劇烈擺盪)會持續產生關係中的新問題與阻礙
  4. 難以規劃自身的未來,因為還不夠瞭解自我
  5. 恐懼會滲透到每個角落,而非希望充滿彼此的未來
  6. 低品質的關係對話使得分享談心變得困難
  7. 要求他去同理、同歡樂對方的夢想、未來願景、愉悅幾乎是不可能的

難以建立共享的意義

  1. 由於他們的內在世界曾遭受摧毀,所以沒什麼意義值得令他們感到分享的
  2. 對所有人失去信任,而無法感到安全
  3. 若曾經歷過重大創傷或災難(生離死別),可能會輕視對方的價值觀或感受,將之視為雞毛蒜皮、膚淺、無關緊要,也許不是故意的,但傷了另一半
  4. 對未來的無望感、失落絕望會遮掩住他們一絲一毫的目的與意義

「乖」一點,好嗎?『壞』一點,我請求你!

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(此段落全文改寫自:張曉風(1984),矛盾篇之一:愛我更多,好嗎?愛我少一點,我請求你。1984年5月22日。聯合報副刊)

 

乖一點,好嗎?

乖一點,不是因為老師或家長的要求,這世間原有更多比我們重要的人、事、物、價值、驚奇值得你去探索與服膺。

 乖一點,不是為了配合老師的管理、或是便於家長的管控,這一生中有意義到值得你去配合的場所、規定仍以很多。

 乖一點,只因為你就是你,有一點好、有一點壞、有你的聰明、有你的軟弱、有你的揮毫、有你的限制的你,古往今來獨一無二的你,乖一點,只因為你值得為自己把握更多的機會。

如果命運注定讓我有莫大榮幸能成為你的老師,同走在一條學習的路上、經歷許多相同的酸甜苦辣、我願成為成為那默默陪伴你的,那麼請你好好把握:師者,所以傳道、授業、解惑也,請多問我一點問題,也好讓我不因自己思考的僵化、教學流於形式而扼殺了你的奔放無際,也請你遇到機會時好好把握、也以更謙卑的態度展現於人、以更堅毅的態度面對挫折風雨、以更單純的勇氣相信自己也給未來一個機會。「乖」一點,好嗎?

乖一點,保持感恩與對生命的熱愛、好奇、頌揚,好嗎?從花草樹木、山川百岳、到宇宙星辰…值得你去留心與駐足,值得你去揮灑與停留…

乖一點,但又不致於盲從,好嗎?因為知識使人愚蠢,財富使人貧貧,一切的攫取帶來失落,所有的高升令人沉陷,而且,每一項頭銜都使我覺得自己的面目更為模糊起來。

願你手裡的財富太大、太樸實而無法用它去購置零星的小件,只能用它孤注一擲來購置一份對自己未來的信任、對他人的負責、對一切事物的盡責、又能對所有的成果泰然處之。更乖一點,好讓你自己未來的囊橐滿漲而沉重,好嗎?

我原來沒有權力要求你要更乖,更多的照著我的期許去走你的人生,但是上蒼把這份權力給了我,打從你成為我的學生起,你也授我以柄,我才能如此放肆、如此任性來要求更多;我也對自己要求,我對你的未來有責任。

我有成為你照顧者的責任,敏銳於你需要與需求:看見你的匱乏給予飽足、看見你的困惑與你一起思索、看見你的迷惘陪你一起經歷也牽著你的手慢慢走、看見你遇到危險給予你保護、看見你已成長茁壯時,我能適時的放手…

我有當一位伯樂的責任,發現你的好、拔擢你的好、提供你舞台展現你的好、並為你找到其他的貴人與激賞你的人,讓他們都能看見你的價值與美好。

你能為「你自己的未來」注入更多醇醪嗎?肯為「你自己的未來」添加更多柴薪,好讓你能更有能量與熱力、並溫暖你周遭的人?可否為「自己的未來」著想,而時時預備好自己

   「你的未來」是一位饕餮,他是貪得無厭的,他要你一望無際的未來、毫無局限的空間、整片的希望與熱忱,可以嗎?

更乖一點,就算我的要求不合理,你也應允我,好嗎?

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壞一點,我請求你

 

壞一點,我請求你。

有一個秘密,不知道該不該告訴你,其實,不必那麼聽話!你可以有自己的意見:將你所看到的、所感受到的、所親身經歷與投注心血的事勇敢地說出來!   其實不必畏懼權威,權威並不代表什麼,他們只是還沒被推翻的典範罷了,早一點樹立的價值並不具有跨時空的正確性;其實你也大可不必凡事按表操課,反倒可以常常帶著批判性的態度:去質疑、去反對、去抗衡、去衝撞、拋頭顱灑熱血

   「壞」一點吧!我請求你。別那麼在意別人的看法,因為「只有你能決定你自己的樣子」。別那麼在意失敗,。不要因為一次的挫敗而一厥不振,。不要因為一次的受苦、。年輕有犯錯的本錢,「壞」一點,我請求你。

「壞」一點,因為「你的未來」並不只在成績、考試、名次、學歷、薪水這些數字之中,也不該只侷限在眾人期待的框架之下。

請在書頁中去翻「你的未來」,那裡有締造你骨血的元素,

請到鬧市的喧嘩紛雜中去尋「你的未來」,那裡有你的

並且嘗試到送殯的行列裡去聽「你的未來」,其間有你的

或者到風最尖嘯的山谷,浪最險惡的懸崖,落日最淒豔的草原上去探「你的未來」,因為那些也正是我的悲愴和歎息。

「你的未來」不只在這裡,

 

「壞」一點,趁著年輕去做一場夢如何?去愛一首歌好嗎?去愛一幅畫,因為;去愛 ;去品嘗 ;去欣賞 ;去珍惜;去改變一些什麼;以你的年輕的心為資本去說出時代的心聲與脈動;

   「壞」一點,我請求你,因為你必須留更多的用心、細心、耐心去呵護與撫養你自己。如果你只希望成為老師眼中的「乖孩子」,你便不再是你自己,你已是我的一部分,所以,請把你對我的尊重、順從、敬愛、依賴分一些回去愛惜你自己、做你自己吧!

 

聽我最柔和的請求,「壞」一點,因為生命總是太短太促太來不及,因為有太多的事等著在這一生去完成、去實踐、去追逐、去犧牲,因此,請提防自己,不要太乖,我請求你。

【 創傷療癒三部曲 】三部曲 (下) – 如何從「求生存」到「過生活」?

1. 建立安全機制 - 跟自己「在一起」

在創傷療癒的第一階段,治療師將與當事人一起建立充滿安全感、力量、信任感的環境、先回顧週遭生活中的支持系統、讓當事人得獲得控制力與自主性、先學會全方位地自我照顧,掌控身體、也對創傷概念有足夠的認識,得以理解自己的部分症狀正在「求生存」保護自己。自己穩穩的跟自己在一起。

2. 回顧與哀悼 - 陪當事人一起「 重新整理 」

治療師相信當事人具能能力與資源復原,並有能力承擔起復原的責任,開始藉由敘說重建創傷故事,轉變創傷記憶,與恐懼面對面,讓憤怒宣洩出來;讓失落有哀悼的空間;難過有脆弱的空間;為了創傷所導致的損失而哀悼;並把不屬於自己的責任還給天地與時空;讓當事人重新組裝與改寫自己的生命歷史;感受到生命的「希望」、「精力」。
 
處理創傷的經驗時,我們將「直視」原本令人僵住/凍住/卡住而動彈不得的片刻,當我們試著和自己的情緒(生氣、挫折、失望、否認、無奈)靠近時,我們的眼淚、難過、失控、無助、害怕、無望、羞恥…往往也隨之湧出,當我們允許它們的時候,曾經無依無靠的創傷,終於被看見、被呵護、心聲被聽見,而有了自己的位置,也隨之安穩了下來。
 
漸漸地,原本卡住、塞住、凍僵住的地方融化了、鬆脫了,時間的齒輪亦恢復運行。

3. 自我統整、重新恢復社會聯繫 - 祝福當事人重新「 振翅高飛 」 」

當創傷融化後,當事人將找回一些失去的感覺、接觸情感、釋放情緒。改變內在的負面訊息。漸漸的敢學習戰鬥(為自己捍衛)、與自己和好–知道我擁有我自己!敢重新與人產生連結,也恢復了對人信任的能力,再次對值得的人付出愛與信任,對於不值得的人也學會保留了!
 
      此刻,曾經的傷害已轉成傷痕,雖然記憶還在,但已經不再驚動我們。 我們終於可以不用再用過去的方式「求生存」,而能好好的「過生活」!原本粉飾太平地沒和自己接觸的自己,當理解自我後,好多生命的死結跟著慢慢解開!

最終,我們能用更成熟的方式:
1.面對外在衝擊時,反應剛剛好! 既不打草驚蛇的過度反應;也也不裝死抽離的麻木呆滯。
2.善用內在資源,回應剛剛好! 能善用各種資源做出夠好的因應,保護自己、調節自己、適時求助。

【 小小結語】 ◉ 好好疼惜經歷生命大風大浪的自己

生命的波浪也許在未來仍會撞擊上來,若能有海岸礁石的堅忍厚實並在浪花的沖刷下更顯豐富與動態,便能珍惜浪花的沖刷並把握改變的時刻;我們若能好好發揮與生俱來的的復原力,相信自己不會隨便一震就倒塌、破裂,便能能讚嘆自己生命中的能量與韌性!如此,創傷的擊打宛如淬煉珍珠閃耀一般,因為珍珠的光輝正來自痛苦折磨。
 

◉ 但願那海風再起,只為那浪花的手,恰似你的溫柔 - 對待自己溫柔

經歷這樣不容易的生命撞擊,實在是逃不掉的,也已經盡最大的努力來保護自己了!請永遠相信自己在當下已經盡力了,並敬佩自己能撐過來、熬下去、並把自己照顧地那麼好。更允諾自己持續的好好地照顧自己、呵護自己、也允許自己被幫助。

能走到今天的自己一定能夠陪著自己邁向未來。而且,我們現在很安全,事情過去都過去了!

【 創傷療癒三部曲 】 二部曲 – 「求生存」的創傷反應

人在創傷後,會很本能的出現一些創傷反應,而這些反應其實是在「求生存」-保護我們自己,本文將人們創傷後的的求生存之道分為三大部份: 一、先下手為強。二、眼不見為淨。三、陰魂不散的小劇場。再強調一次,這樣的創傷反應,本意其實不壞,是希望能保護我們,但卻造成我們生活上的困擾。

1. 先下手為強:只要我...我就不會受傷。

人們在經歷創傷事件之後,變得一朝被蛇咬,十年怕草繩,生怕自己再度遇上創傷。而之後每每在任何傷痛可能被喚起之前,就事先預防,有時變得過度緊張、疑神疑鬼,以「先下手為強」的方式避免自己遇見任何傷痛。不過,有時卻會反應過度。
 

 

  • 保持完美 – 我保持完美就不會因犯錯遇到壞事情。
  • 想掌控每一件事情 – 我把每件事情都掌控好就不會有意外。
  • 過度討好 – 我讓每個人都喜歡我 – 我就不會被人傷害。
  • 渴望被認可、被喜歡 – 只要每個人喜歡我,就不會有人傷害我。
  • 過度照顧別人 – 只有我照顧好別人,我才不會受傷
  • 避免衝突 – 我只要不和人衝突,別人就不傷害我
  • 強迫行為 – 如果我不這樣做,我就會受傷、就會有壞事情發生。
  • 想要表現得很好、被認可 – 只有當我表現好、被稱讚,我才不會受傷
  • 逃避任何可能引起創傷的機會 – 只要我逃得遠遠的,我就不會再遇上壞事。

 

不過,這樣的生活卻可能讓人僵硬地困在其中,而無法享受彈性而能應對的生活。

2.眼不見為淨:我只要...我就能忘記受傷。

由於傷痛太可怕了,所以要趕快把傷痛蓋起來!如此才能忘卻痛苦,之後每當傷痛被喚起時,我們會試著想要掩蓋傷口。以過度極端化而且混亂的方式,攻擊自己、抽離自己。不過,有時卻會反應不足、轉移話題,只是在自我麻痺。
  • 暴飲暴食
  • 催吐
  • 自傷、自殘
  • 自殺
  • 物質濫用(酗酒、嗑藥)、性成癮
  • 麻木
  • 解離(把自己抽離出來) 
不過,這樣的生活卻可能讓人混亂地陷在其中,而無法享受秩序而可掌握的生活。

3.陰魂不散的小劇場:我不能忘記...,如此,我才不會再度受傷。

 反芻自己的這些傷口,是生存的記號。正因為曾經的衝擊太可怕,所以個體絕對不能忘記!持續留著當時受創傷的回憶,以防我們不慎忘記而引起更大的生存之災。但被這些記憶緊抓不放,也讓我們無法繼續往前走⋯⋯久而久之,也分不清處究竟是傷口緊抓著我們不放;還是我們一直背著厚重的傷口,不肯「放它下來」。

 

a.難以放下的傷口
       有些遭遇創傷中的人們選擇了背負著創傷、持續舔著受傷、不肯放下肩頭重擔。反覆地背誦著…

● 當時的記憶、畫面、五官覺知、當時的心情感受、腦海中揮之不去的想法
● 羞恥感與罪惡感(我很爛、我不值得遇到好事情、都是我的錯、)
● 未被滿足需求(好想被照顧、好想被尊重、好想被愛與在乎、好想被稱讚、好想要生命是有意義的、好希望人生能控制)、
● 缺乏愛與連結(沒人愛我、我總會被拋棄、被人甩開、我是個累贅、我永遠都會孤零零的一個)
● 無力感(我無能為力、我無法控制、世界好殘酷、我會永遠悲慘下去)

b.難以離開的畫面

創傷中的人們卡在過去鮮明的回憶之中出不來,習慣於似曾相識的熟悉感 不過,這樣身陷過去的生活卻可能讓人活在當下,而無力妥善因應自己的現在、更無心憧憬自己的將來。 這也是為什麼如果我們持續地「求生存」對我們並不合適。
 

【 創傷療癒三部曲 】首部曲 – 生命的撞擊

● 必也正名乎,何謂創傷?失衡、超過個體負荷

簡而言之,創傷是內在主觀事件或外在客觀事件衝撞到我們的生命,造成我們心理上極大的傷口,而此傷口又尚未癒合、而持續發炎、久未止血、膿皰疼痛不止–這樣的生命衝撞,讓我們對自己缺乏自信、對他人不敢依賴、對環境缺乏信賴。

        這些打擊可能包含:如離婚、失業、疾病、財務挫折、傷害、死亡、性侵害、性暴力、霸凌、…等等,均可能為生活中的創傷。Terr (1990)說到創傷通常不會自己痊癒,它們潛藏在人類很深很深的防衛與因應策略之下,而重大生活事件所帶來的驚恐,既有資源粉碎帶來的心痛,又有一切失控情況產生的恐懼,這些痛苦的情感層層積壓,形成巨大的壓力,使內在失去了平衡。但人類又有尋求內在平衡的自然本能,故此,心理與身體一方面持續盡力的保持內在的平衡,抵抗外在的入侵與變動。另一方面,已經失衡與超載。

● 創傷的定義誰說的算呢?自己說的算!經驗也因人而異!

也就是說,並非所有重大撞擊事件都會造成持續性的情緒或心理上的傷害。有些人可以比較迅速地從災害或驚嚇中恢復過來,有些人則是持續受影響,而無法從中調適回來。
 
       同樣ㄧ個外在事件,對某些人而已,已經超出負荷,必須要逃之夭夭(flight)、奮力反擊(fight)、斷尾求生、呆滯等死(freeze),對他們而言,這些超載的經驗被瞬間冷凍,卡在那邊動彈不得,下面的膿包、苦水、辛酸仍在發臭,似乎某部分的自己都停在發生創傷的時間點,沒有跟著一起長大!如此便能理解為何:經歷重大創傷中的人們為何常常知道但做不到,明明不想要這樣卻怎麼又用如此不成熟的方式來生活呢?表面的我們也許仍然努力運作著,但生命中某些角落卻是個行屍走肉的存在。甚至有些人會出現一些反應,根本不知道自己在哪裡,也不知道自己如何熬過去的,更別說理性認知或情感知覺了,當下連行為都只剩本能反應。

● 創傷狀態--為了「求生存」,而無法好好「過生活」

創傷反應中的人,會情緒淹沒無法踩剎車而耽溺其中無法自拔,生命的時間彷彿暫停了,外在雖然行屍走肉,但內在的某部份正動彈不得。 創傷反應中的人,在面對日常生活中新發生的事情感到超過負荷而無法因應的情況,並不一定要是身體上的傷害。 甚至,一些疾病或問題,也許正在保護創傷中那幼小的自己。

為差異喝采的繽紛世界—敬同志!

(一)為了差異而喝采的繽紛世界–我們都是一家人
      世界很大,然而一個人一生能接觸到的世界很小,對於複雜難解的人生,渺小人類的所知、所感、所行實在如此有限,然而我在一年一度的同志大遊行中看見不同族群、不同國家、不同性傾向、不同年齡層、不同性別氣質、不同性別認同、不同宗教靈性的信仰、不同政黨、不同家庭組成的樣子…但每個人都備受禮遇而得以有自己的位置。
 
      當我被大家的熱情與活潑深深地接納時感到眾人的心相當靠近,在你們燦爛的笑容背後,我差點忘了非主流族群往往要經歷比異性戀們多一道手續的出櫃壓力、身為少數族群在社會中感到的孤立與不被理解、不時會聽見社會中反多元的聲浪偏見、有時候甚至有家族管閒事式排山倒海而來的壓力卻難以說出口、另外相較主流社會缺乏各種依循的對象,甚至從小許多父母與教師因資訊不足而缺乏完整教育、甚至在人際中會因為自己的獨特而遭受一些不公平的對待甚至霸凌…正因為如此,大家走上了街頭,好多人都來了!
 
      看著可愛、活潑、有力量、有創意的大家和不同的標語與旗幟,以及每一雙堅毅的眼神,我一直在想:大家究竟都怎麼熬過來的啊?明明曾經受到痛苦來自無心之失、偏見的蓄意傷害、持續而不自覺造成痛苦的壓迫、或是來自於社會文化結構面的施壓與排擠,但你們卻以「大人不計小人過」一般的胸襟與氣度,展現裂縫之外的光芒–以行動來展現饒恕,跨越傷痕與對立。
 
        同志大遊行中,以不同的生命故事與傷痕展現出「行動式」的饒恕,饒恕不等同於忘記或是認同傷害者的行為甚至非得要與加害人和好才行,但卻歡迎各路人馬,尊重與接納每個人的立場差異;饒恕不等同自我犧牲或隱忍,所以大家站出來讓別人有了解自己的機會;饒恕不是高高在上的赦免,或是被強迫性的,所以大家主動而自願地上了街頭展現自己的多元訴求,並教導社會該怎麼尊重與接納;饒恕不等同交換,所以大家只是發聲沒有強硬逼迫任何人;饒恕不能一蹴可及,所以這些年來大家持續地在各式各樣的地方,讓彩虹浮現,讓尊重與愛高舉,多麼美麗而深刻的畫面啊! 
 
      過去的社會曾犯了好多錯,即使無法驅走所有曾經遭受過的傷害、恐懼、挫折、失望,但好希望有朝一日更開闊的世界能安撫這些打擊與無助,以親切、溫和、柔軟、支持的心,打造真正友善的社會。
 
 
 
(二)輸了你,贏了辯論又如何?
       如果世界是一個家庭,那其中的各路人馬就像是家庭中的兄弟姐妹一般,每個人有不同的生活習慣與立場,有時候甚至對方的堅持可能踩到我們的地雷、或是讓人好操心、好焦急、好憤怒、好傷心、好厭煩…,但終究還是一家人。
 
      心理學家告訴我們:其實多元複雜社會中的每個人仿若螺絲釘一般缺一不可,在不同的位置都會有不同的立場與功能,只是人們很怕複雜與模糊未知的現象,總喜歡整理出一套理論讓自己心有依循,甚至會刻意忽略許多反方意見。
 
       但人心終究也還是肉做的,在立場中辯論出個輸贏之後,有一方贏了,就會有另一方輸,關係就也不見了。如果衝突中,重點不放在於輸贏,而是理解該有多好?理解不等同多元的立場要被馴化成一模一樣,甚至有些衝突不見得需要被解決,衝突往往只需要被管理罷了!
 
       下次當你為了不同的立場而氣得臉紅脖子粗的時候,不妨喝杯茶,讓心靜下來,反思自己是不是為了捍衛立場爭辯輸贏而輸了關係。停下來吧!輕輕說一聲:「你是怎麼想的?可以幫我暸解你多一點吧?我實在不懂,需要你教我?我實在沒經驗,需要你向我分享?」
 
        衝突變回連結,世界依舊立體而繽紛絢麗,少了任何一個人都不是我們所樂見的!親愛的家人們,家裡有你們每一個人真好!
 
 
 
(三)最後的底線:了解多元,平等對待=尊重友善
      不完全的認識會造成誤會,每個時代都有新的錯誤要去修正,以及新的歧視要去對抗。誰說「立場」一定帶來懼怕、偏見、憎恨、忽視?如果我們能夠主動開放心胸去接觸、認識、增進對話,並絕不給予差別待遇,這將是接納與尊重的第一步。
 
       歷史中,有些明明是那麼普通、那麼基本的權利:上廁所、不要被打、好好活著、不用被嘲笑、可以說出自己喜歡誰、穿自己喜歡的衣服、和自己喜歡的人共組家庭、生病時有心愛的人陪著、自由地從事自己有興趣的活動–無論縫紉、玩洋娃娃、射擊、拳擊–因為這社會的異樣眼光造成一些人的傷害。
 
      如果大家都能承認自己其實在這個廣大的世界只是一隻井底蛙,願意除去偏見,學著尊重所有人,不只侷限性別,更包含性別、國籍、種族、膚色、語言、外貌、家庭社經、地位、病痛,並開始接觸與認識,才有可能展開瞎子摸象的過程,以不傷人、不差別待遇對待之,共同往友善社會視努力。
 
      每個人都來自很不同的成長背景而帶著不同的個性、特質、價值觀、興趣、能力…,草率將人分類實在太粗魯、無知,我們能做的就是「尊重」,也許還是有人仍無法接受,但沒人有資格歧視任何人!每個人、每段關係、每個家庭有自己以血、汗、淚「磨」出來的智慧,披荊斬棘後在生命歲用中「走」出一條路,得以運轉與依循,人們怎麼過日子,自有平衡之道,旁人不容置喙;當人們帶著勇氣過生活時,為彼此打氣、成為互相的力量,理當是最該做的一件事。
 
        謝謝同志大遊行中的每一個人,向我展現了美麗的勇氣,教了我「彩色」的多元豐富,並擺脫了冤冤相報何時了的枷鎖,以彩虹之愛展現了多元的氣度,讓曾經的傷痕如同閃爍的星星一般,發光閃耀。
 
撰文者:楊里祥 實習心理師